Gewalt ist einfach keine Lösung

Manche sehen in ihnen fast Initiationsriten. In den Teenager-Jahren (und manchmal auch in späteren Lebensstadien) suchen Menschen nach Antworten auf grundlegende Fragen, die in der Frage „Wer bin ich eigentlich?” zusammengefasst sind. Identität. Bände sind über dieses Thema geschrieben worden, zahllose Filme handeln davon. Im Großen und Ganzen definieren wir uns durch die Einflüsse, denen wir uns unterwerfen und durch die Entscheidungen, die wir treffen. Christine Hewickers Suche nach Identität führte sie zunächst in die düstere Welt des Neonazi-Terrorismus und krimineller Aktivität. Verbittert und im Gefängnis wurde sie von etwas Unsichtbarem, aber doch Fühlbarem erreicht, sogar bevor sie im Grunde bereit war, um Hilfe zu bitten. Bei etwas, das Liebe genannt wird — Liebe von Gott und, schließlich auch, Liebe zu Gott.

Dr. Annette Kreutziger-Herr, Kultur- und Musikwissenschaftlerin aus Berlin, die Christine Hewicker interviewte, beschreibt sie als „wunderbar ehrlich und offen, schonungslos ehrlich mit sich selbst”.

Frau Hewicker, erzählen Sie uns von Ihrer Kindheit.

Ich wuchs in einer wunderbaren Familie auf, das einzige Mädchen und das Nesthäkchen in einer Familie mit sechs Kindern. Meine Brüder und meine Eltern liebten mich sehr. Als Kind konnte ich nichts akzeptieren ohne es zu hinterfragen. Gerechtigkeit und Ungerechtigkeit, unsere Welt, unser Leben — dies waren Themen, die mich schon sehr früh beschäftigten. Warum passieren manche Dinge? Warum leiden Menschen? Warum gibt es Kriege?

Wie kamen Sie von dieser sicheren Basis aus denn überhaupt in Kontakt mit Terrorismus?

Die NPD (Nationalsozialistische Partei Deutschlands) begegnete mir, als ich etwa 14 Jahre alt war. Hier traf ich Leute, die aktiv etwas taten, um die Lebensbedingungen von Leuten zu verbessern, so dachte ich zumindest. Ich war gern mit Menschen zusammen, und ich fand es klasse, als Mädchen in dieser Männerwelt akzeptiert zu sein. Mir war nicht klar, dass ich hier schon meine Selbstkontrolle verloren hatte. Ich fühlte mich stark, aber ich rutschte langsam ab in illegale Aktivitäten. Ich überging die Nazi-Propaganda, um Teil der Gruppe mit ihren vermeintlich guten Zielen zu sein.

Wie wurde aus Ihnen eine aktive Terroristin?

Nun, wir wurden in Kursen trainiert, in Einzelgesprächen. Und das Basistraining beinhaltete die These, dass die Demokratie in Deutschland ein Witz war, dass sie niemals eine echte Demokratie sein würde, bis wir einen bewaffneten Kampf gegen sie geführt hätten. Ich war schon einige Male wegen Volksverhetzung und Sachbeschädigung bestraft worden, konnte jedoch vor Haftantritt ins Ausland fliehen. Und ich rutschte tiefer und tiefer in kriminelle Aktivitäten hinein. Ein internationaler Haftbefehl wurde gegen mich ausgestellt — auf der Basis, dass ich in kriminelle Aktivitäten verwickelt und Mitglied einer terroristischen Vereinigung war und gegen die deutschen Waffengesetze verstoßen hatte.

Ich ging mit meinem Mann und Freunden nach Frankreich in den politischen Untergrund, wo wir uns auf den bewaffneten Kampf gegen europäische Regierungseinrichtungen und gegen amerikanische Einrichtungen in Deutschland vorbereiteten. Für dieses Projekt benötigten wir Geld, und wir begannen Banken zu überfallen. Während eines Banküberfalls, an dem ich nicht direkt beteiligt war, fand ein heftiger Schusswechsel mit einer überwältigenden Zahl an Polizisten und Spezialeinheiten statt. Zwei Terroristen wurden getötet, ein Polizist schwer verwundet. Drei Freunde und ich wurden schließlich 1981 von einer Antiterroreinheit in Belgien verhaftet. Ein Komplize hatte uns und unser Versteck bei der Polizei verraten. Ich wurde in Belgien eingesperrt und dann an Deutschland ausgeliefert.

Als ich Ihre Autobiografie las, fand ich die Erfahrungen, die Sie jetzt beschreiben, besonders bedrückend.

Ja, diese Zeit war sehr schwierig. Wissen Sie, ich war so überzeugt, dass das System falsch und ich richtig lag. Ich entwickelte einen tiefen Hass gegen alles und jeden. Mein Prozess war sehr aufwühlend für mich und dauerte fünf ganze Monate, nach denen ich zu sechs Jahren Haft verurteilt wurde. Ich war sehr stolz — und war zugleich so unsicher. Im Gefängnis wurde ich in Einzelhaft gesteckt.

Hat die Einzelhaft dazu beigetragen, Sie zu beruhigen und Ihr Leben neu zu ordnen?

Überhaupt nicht. Ich war allein mit meiner Wut, meinem Hass, die Tag für Tag wuchsen. Ich war eingesperrt, aber ich fühlte die Notwendigkeit, meinen Kampf gegen die deutsche Demokratie fortzusetzen. Ich sah meine Theorien über den Mangel an echter Demokratie bestätigt und fühlte mich nur noch weiter angespornt, meinen Kampf gegen das System fortzuführen. Um Einzelhaft zu überstehen, muss man sich von sich und seinen Gefühlen — und von den eigenen Problemen — vollkommen distanzieren. Das merkte ich ziemlich schnell. Mein schlimmster Feind war das Denken. So hörte ich im Grunde mit dem Denken auf. Ich starrte auf die Tür. Ich setzte mich damit auseinander, dass ich noch nicht einmal meine Hand durch das winzig kleine, vergitterte Fenster nach draußen strecken konnte, das zusätzlich mit einem Fliegengitter verschlossen war. Auch heute noch kann ich das Klappern der Schlüssel der Sicherheitsbeamten hören und die unnatürliche Stille, die gelegentlich unterbrochen wurde von dem Schreien von anderen Gefangenen. Eine geisterhafte Stille mit geisterhaften Schreien.

Als ich die Einzelhaft nach 14 Monaten verließ, war ich erschrocken zu entdecken, dass ich mich vor Menschen fürchtete. Ich war nicht in der Lage, normal mit ihnen zu sprechen, mich normal zu verhalten oder mit Leuten umzugehen. Ich war eine Einzelgängerin geworden und blieb auch lange Zeit eine — selbst lange nach meiner Entlassung aus der Haft.

Sie haben viel Disziplin an den Tag gelegt, wie man auch an Ihren Hungerstreiks sehen kann. Warum haben Sie das gemacht?

Meinen ersten Hungerstreik begann ich, weil ich meinen Mann sehen wollte. Der zweite Hungerstreik hatte politische Gründe: Ich hatte von einem furchtbaren Massaker geträumt, in dem ich Leute vor mir sah, die ermordet wurden. Ich wachte schweißgebadet auf und hatte das Gefühl, Zeugin eines Massenmordes gewesen zu sein. Am selben Morgen hörte ich im Radio vom Massaker in Shatila und Sabra in West-Beirut im September 1982, als ein Flüchtlingslager dem Erdboden gleichgemacht worden war — ungeachtet der Tatsache, dass in den Zelten Menschen schliefen. Ich schrieb einen Brief an den deutschen Bundestag, erklärte meinen Hungerstreik auf unbegrenzte Zeit und erklärte, dass meine Aktion mein Protest gegen das Massaker und die Unterstützung der deutschen Regierung für die israelische sei. Ich unterschrieb meinen Brief mit „Mitglied der anti-imperialistischen Befreiungsarmee Deutschlands”.

Wie endete dieser Hungerstreik?

Ich glaube nicht, dass ich mir damals vorstellte, mein Hungerstreik könne tatsächlich die Welt verändern. Andererseits konnte ich nicht einfach zusehen, wie hilflose Menschen einfach ermordet wurden — so empfinde ich auch heute noch. Nach einem Monat wurde Zwangsernährung für mich angeordnet. Entmutigt und frustriert beendete ich meinen Hungerstreik noch am selben Tag.

Es scheint so, dass Sie sich im Gefängnis kaum verändert haben. Aber dann gibt es ein Kapitel in Ihrem Buch mit der Überschrift „Die Umkehr beginnt”.

Nach meiner Entlassung aus dem Gefängnis lernte ich Christian Science kennen. Aber sogar davor, so verstand ich im Rückblick, war ich nicht alleine gewesen. Es hatte sich angefühlt, als ob ich in einem großen schwarzen Loch leben würde, aber da war ein von Gott gesandter Engel, der seine Hand nach mir ausstreckte. Etwas in mir hatte angefangen, alles neu zu denken und trieb mich an, ein neues Leben voller Liebe zu beginnen. Der Engel war da. So sah ich es jedenfalls später. Und dieser Engel hatte einen Namen, Fritz Gleismann, ein Richter am Oberlandesgericht in Bayern. Er starb drei Jahre, nachdem ich aus dem Gefängnis entlassen worden war.

Wie haben Sie sich diesem Mann gegenüber geöffnet?

Wissen Sie, in der Zeit hasste ich alles und jeden. Ich beschimpfte jeden, griff Menschen an und machte sie herunter — Sicherheitspersonal, Staatsanwälte und Richter. Ich belog alle. Aber als ich diesen Mann während einer Haftprüfung traf, war ich beeindruckt. Nur konnte ich mir selbst keine Gefühle gestatten, so beschimpfte ich ihn nur noch mehr und wollte überhaupt nicht hören, was er mir zu sagen hatte. Aber ein unglaublicher innerer Kampf hatte begonnen, und einen Tag später, als ich ihn erneut bedroht und beleidigt hatte, schrieb ich ihm einen Entschuldigungsbrief. Ich gab diesen Brief schnell an den Sicherheitsbeamten weiter — weil ich gleichzeitig zutiefst bereute, diesen Brief geschrieben zu haben. Wie konnte ich so etwas nur tun? Wie konnte ich Fehler und Schwächen zugeben? Ich konnte mir selbst diesen Brief nicht vergeben. Ich steckte voller Widersprüche. Weiteres Bedauern und mehr Briefe, in denen ich ihm schrieb, wie leid mir alles tat, folgten. Die Zeitabstände zwischen unseren Begegnungen wurden kürzer.

Was war das Besondere an diesem Mann?

Er war sehr ruhig und schien zu verstehen, dass ich in einem inneren Aufruhr war. Wo andere eine Terroristin sahen, der man nichts sagen konnte, sah er offensichtlich etwas anderes. Er sah Gutes in mir, das schlummerte, aber aufgeweckt werden wollte, und er gab mir das Gefühl, nicht allein zu sein. Er übersah permanent meine Beleidigungen und nahm sie nicht persönlich, sondern sagte mir nur, sie seien nicht „objektiv”. Ich begann mich mir selbst gegenüber zu entfremden, und ich fragte mich, ob ich vielleicht doch nicht so richtig lag. Das erste Mal in meinem Leben begann ich nachzudenken. Und ich erkannte, wie wenig meine Handlungen mit dem echten Leben zu tun hatten, wie wenig mit echter Liebe. Und einmal sagte er zu mir: „Die Menschen unterscheiden sich weniger durch die Tatsache und Art ihrer Niederlagen als dadurch, wie sie darauf reagieren.”

Zu entdecken, dass die Dinge anders sind, als wir sie sehen, ist keine leichte Angelegenheit. Wie hat das Ihr Leben beeinflusst?

Es stillte meinen inneren Sturm und regte mich an, zu forschen und tief nachzudenken. Es entfremdete mich zudem von meinem Mann und der Gruppe. Mein Mann und ich trennten uns schließlich, während ich noch im Gefängnis war. Mein Mann war so enttäuscht und fühlte, dass ich „umgedreht” worden war. Aber meine wachsende Unabhängigkeit und meine neue Freiheit waren mir wichtiger als mein Hang zur Vergangenheit. Es war tatsächlich ein Schock, mich in einem ganz anderen Licht zu sehen. Ich begann mich selbst zu hassen und versuchte mir das Leben zu nehmen. Diese Zeit war tatsächlich die schwierigste im Gefängnis. Ich war von tiefer Trauer und Depression erfüllt. Um diesen Gefühlen eine Stimme zu geben, begann ich Gedichte zu schreiben — ich konnte nicht darüber sprechen.

Aber es beeinflusste mein Leben auch auf eine andere Art. Ich fühlte die Unterstützung des Richters und anderer Leute (auch der Gefängnisgeistlichen), und ich unterstützte schwache und hilflose Mitgefangene — genauso wie ich es vorher auch getan hatte, so dachte ich, aber diesmal auf eine christliche Art. Immer wenn Leute misshandelt wurden — wenn es gewalttätige Androhungen oder Schlägereien gab — griff ich ein, um den Opfern mit Liebe und Verständnis zu helfen. Ich lernte, dass ich auf diese Weise der Menschheit helfen konnte, den Weg der Liebe und nicht der Gewalt zu gehen.

Was kam nach Ihrer Entlassung aus dem Gefängnis? Wie haben Sie ein normales Leben aufgebaut? Seit Sie 14 Jahre alt waren, haben Sie ja praktisch nur im Untergrund und im Gefängnis gelebt.

Eineinhalb Jahre nach meiner Entlassung heiratete ich wieder und bekam zwei Kinder. Ich wurde wieder Teil der Gesellschaft und ich bemühte mich, Gutes in anderen Menschen zu sehen, anderen selbstlos zu helfen, mit Liebe zu antworten. Ich entdeckte, dass ich einen Platz im Leben hatte, dass ich Dinge zu tun hatte, die einen Unterschied machten, dass ich der Menschheit dienen konnte.

Während ich damit beschäftigt war, ein Leben in Freiheit aufzubauen, lernte ich Christian Science kennen und fand ein Zuhause für mein suchendes Herz, wo ich mit meiner Vergangenheit auf konstruktive Weise umgehen konnte. Ich bewarb mich um Kirchenmitgliedschaft und wurde aufgenommen. Ich erlebte körperliche Heilungen durch Gebet und begann geistige Antworten auf meine mentalen und psychischen Probleme zu finden. Ich begann die Bibel zu studieren und das Buch Wissenschaft und Gesundheit. Ich entwickelte auch eine tiefe Liebe zum Christian Science Liederbuch. Eines meiner Lieblingslieder beginnt so:

Dieses Lied half mir aufzustehen und in ein normales Leben hinauszugehen.

War es schwierig, sich selbst zu vergeben?

Oh ja, war es. Vielleicht das Allerschwierigste in meinem ganzen Leben. Ich musste mich selbst erst finden und mir dann vergeben. Ich erkannte, dass ich mehr als zehn Jahre mit Hass und Wut verbracht hatte. Ich war bereit gewesen zu töten und zu zerstören. Sogar noch heute, kann ich mir nicht alles vergeben, was ich getan habe. Es ist ein Prozess. Zum jetzigen Zeitpunkt bin ich jedenfalls unendlich dankbar dafür, dass Gott mich davor bewahrt hat, tatsächlich ein menschliches Leben auszulöschen.

Wie hat Ihnen ein Verständnis von Gott geholfen sich in einem neuen Licht zu sehen?

Als Kind habe ich Gott geliebt. Es hat mich beeindruckt, wie gut Jesus gewesen war, und ich wollte so wie er sein. Als meine Sehnsucht nach Gutem in die Irre geführt wurde, gab es immer noch diese Verbindung zu Gott, auch wenn ich sie nicht anerkannte. Gegen Ende meiner Gefängniszeit fing ich sogar wieder an zu beten. Ich erkannte, dass Gott mit mir war, immer. Er hat mich nie im Stich gelassen.

Wenn Sie zurückblicken, was können Sie dann besonders jungen Leuten sagen? Wenn Jugendliche keinem bestimmten Glauben anhängen, dann würde ich ihnen sagen, trotzdem Ziele im Leben zu entwickeln, die positiv sind. Versucht anderen zu helfen, unterstützt Organisationen mit einem guten Zweck — die die Menschenrechte stärken und sich gegen Gewalt wenden; Naturschutz; Rechte der Tiere usw. Gewalt ist keine Lösung, und allein schon mit Gedanken, die Gewalt zulassen, sollte man sich auseinandersetzen.

Was machen Sie heute?

Viele Jahre nach meiner Entlassung aus dem Gefängnis fühlte ich ganz stark, dass ich Kontakt zu dem Bundesanwalt aufnehmen sollte, der seinerzeit meinen Fall behandelt hatte. Ich wollte ihm sagen, was ich aus meinem Leben gemacht hatte und wie leid mir meine Vergangenheit tat. Er war hocherfreut mich zu sehen und half mir bei der Fertigstellung meiner Autobiografie. Ich wollte wirklich etwas tun, und ich entschied mich, meinen früheren Zielen öffentlich zu entsagen und aktiv gegen Terrorgruppen und terroristische Aktivitäten vorzugehen. Ich tue das so, indem ich öffentliche Vorträge halte. Ich reise durch ganz Deutschland, wo immer ich eingeladen werde. Mein Ziel ist, Jugendliche davon abzuhalten, dieselben Fehler zu begehen, die ich begangen habe. Am Anfang war ich sehr aufgeregt. Ich hatte Angst, ich könnte nicht die richtigen Worte finden. Ich hatte Angst vor Racheakten von meinen früheren Komplizen, und ich fand es im Grunde grauenvoll, vor vollkommen fremden Menschen über meine innersten Motive und Gefühle zu sprechen. Aber ich betete, und ich hatte dabei Unterstützung von einem Christian Science Praktiker, und ich erkannte diese Wahrheit aus den Psalmen: „Von allen Seiten umgibst du mich und hältst deine Hand über mir” (Ps 139:5).

Erinnern Sie sich an Ihren ersten Auftritt in der Öffentlichkeit?

Aber klar. Für meinen ersten Vortrag musste ich acht Stunden im Zug fahren. Ich saß also im Zug, betete und las in der Bibel und in Wissenschaft und Gesundheit. Ich überlegte, wie es wohl sein würde, wenn Jesus direkt neben mir sitzen würde auf dem Podium, wenn er meine Hand nähme und mir ins Ohr flüstern würde, was ich sagen sollte. Und wissen Sie was? Als ich ankam, stand dort ein Tisch auf dem Podium mit zwei Stühlen, nicht einem. Für die Öffentlichkeit blieb dieser zweite Stuhl leer — aber für mich wusste ich, dass der Christus direkt neben mir war. Es gab keine Angst, Furcht oder Unsicherheit mehr. Ich schaute in neugierige, offene Gesichter, fühlte keinen Widerstand und fühlte mich in Gottes Liebe geborgen. Alle meine Vorträge, die sich mit Hass und Gewalt beschäftigen, waren von Harmonie erfüllt und frei von negativen Vorkommnissen. Die Polizisten, die mich zu meiner Sicherheit begleiteten, konnten sich entspannen und dem zuhören, was ich zu sagen hatte. Die Reaktionen der Leute und die Artikel, die für die Zeitungen geschrieben wurden, zeigten mir, dass ich einen Weg gefunden hatte, vergangene Fehler wieder gutzumachen und für das Wohl der Menschheit zu arbeiten.

Dr. Annette Kreutziger-Herr führte das Gespräch.